Обнаружила себя в кровати с открытым свежесозданным блогом. А это значит, что мне потребовалась «типамусорка», куда возможно сливать весь негатив. Вот я и здесь, собственно.

Что пишут во вступительном посте? Кто я, что я и зачем я?

У меня хроническое неумение эффектно представляться, так, чтобы запомнили и сумели узнать на второй день встречи. Обычно запоминают благодаря моим стандартный фейлам.

Окай, попробую — в интернете зафейлиться даже мне будет сложно.

Меня зовут Наташа. При себе имею 21 год и четвертый курс ин-яза. Осваиваю немецкий со второго курса, с трудом, но пытаюсь. Его классное звучание заставляет меня забыть о всех минусах его грамматики Периодически неплохо рисую и пускаю слюни в сторону скрапбукинга. Недолго осталось — чувствую, еще недельки две пережду и начну творить. Вытворять, точнее.

А остальное не так уж интересно. По крайней мере, мне.

Welcome меня, кароч. Надеюсь, что-то будет полезно вам, а мне-то уж подавно.

И милая картинка, есессна.

Всем привет

вот и закончилась моя пятилетняя борьба за способность носить гордое (или не очень) звание учителя иностранных языков. 

всё, что останется от нас — воспоминания. нас раскидает по разным городам, а, может, мы засрем свою жизнь ненужной работой в офисе в нашем маленьком ничем не примечательном городке. но ведь момент здесь-и-сейчас самый важный, не правда ли?

прямо здесь и сейчас я под гнетущей и сладкой тяжестью ностальгии. в английском языке есть хорошее слово для таких эмоций — bittersweet. еще один шаг и мы начнем жить самостоятельно. кто-то взлетит, кто-то больно упадет. но эти люди стали так дороги мне, как не стали мои одноклассники за 11 лет. сознательный возраст накладывает свой отпечаток на восприятие людей, я будто бы чувствую каждого, и что самое важное — я хочу чувствовать.

в четверг меня ждет событие, которое в любом случае перевернет мою жизнь. взлететь мне или упасть, узнаю уже на следующей неделе. держите за меня кулачки, незнакомые, мимопроходящие и случайнопролистывающие этот пост. ругайте меня на чем свет стоит, хоть вы и не знаете моего имени, иногда анонимная помощь самая действенная. 

Москва, я скоро буду. не убивай всё лучшее во мне. 

каждый человек доходит до точки невозврата. рано или поздно.

рушится всё, что строил так долго, в голову лезут те мысли, которых быть не должно. какая-то случайная мысль из ничтожной разрастается во всепоглощающую: надо что-то менять. себя или людей вокруг?

может, что-то не так со мной? может, внутри меня какой-то лимит на отношение ко всему вокруг? или мое альтер-эго дает о себе знать? а вдруг я вообще как пресловутый Билли Миллиган живу под контролем туевой хучи личностей, поэтому меня кидает от одного состояния в другое? «что вообще происходит?» — этот вопрос я задаю себе непозволительно часто.

извечный конфликт эмоций и разума достиг и моего маленького мира, в котором все было хорошо и спокойно до этой самой точки невозврата. я не хочу ни в чем разбираться, что-то анализировать, взвешивать все «за» и «против». жаль, что не решается ничего само собой. не могу понять, что будет для меня правильным, в каком направлении двигаться, что выбрать.

и стоит ли вообще об этом думать? оставить, может, всё как есть, выкинуть лишние мысли из своей головы. хорошо, когда не задумываешься ни о чем. так было на протяжении очень долгого времени. а сейчас я опять сделанный полностью из рефлексии человек, который анализирует, думает, рассуждает над тем, что можно было бы просто игнорировать. 

но эмоции берут верх, а эта победа чревата последствиями, поэтому поддаваться так просто не нужно.

____________

когда ты на грани, еще есть возможность одуматься. вопрос только — а стоит ли?

я не знаю, где ты, я не знаю, с кем ты, да и не хочу

хоть мы и не общаемся, я почти физически ощущаю твоё эго. я чувствую, как оно раздувается, поглощая рандомных людей на своём пути. от твоего образа в моей голове веет холодным высокомерием: ты король, ты всесилен. ты можешь всё. а можешь ли ты всё?

кто заставил тебя так думать? пелена на глазах оказалась лишь пылью, поэтому судить могу объективно. девочки. все глупые девочки в твоей жизни, которые посвятили тебе больше времени, чем ты заслуживаешь. я чувствую их боль, они маленькие, они не понимают ничего. пройдёт время, шестерёнки в голове закрутятся, девочки придут к простейшим выводам, которые в с е г д а были на поверхности. девочки повзрослеют. а сейчас они — всего лишь мясо. ты забираешь всё самое лучшее, уничтожаешь в них искренность, веру в доброе и светлое, детскую наивность. 

люди не меняются, и это, к сожалению, аксиома. 

под этим пафосным заголовком скрываются всего-то размышления о женской дружбе.

а ведь согласитесь, неплохо он под тему подошел? what is dead may never die. дружба мертва, дружба не умрет. и все этому радуются, учитывая почему-то только вторую часть высказывания.

а чему, спрашивается, радоваться, если дружба есть на словах, а на деле — что-то полуразложившееся, гниющее, мерзкое и отвратное. как человек, который понимал меня с полуслова, мог стать совершенно невыносимым? эта история грустнее, чем некоторые о несчастной любви.

Джульетта бросила Ромео, потому что ее подруге показалось, что на нее забили из-за мужика? нет, они скопытились вместе, а про подругу не было ни слова, может быть и к счастью, только бумагу переводить зря.

женская дружба такая женская. они говорят мне «всегда говори мне только правду» — я ее говорю — мне заявляют «я боюсь тебе что-то рассказывать, ты меня не поддержишь»

они говорят мне «я так хочу, чтобы ты была счастлива! найди уже себе нормального мужика» — я нахожу себе идеального во всем — мне кричат «ты забила на меня, у тебя в голове только он, как меня он бесит», зато за меня искренне рады, когда я нахожу себе мужика, на которого мне с р а т ь

на меня льются ведрами упреки, обидки, когда я просто не могу (не хочу) делать то, чего от меня ждут. добрая, милая, слабохарактерная тряпочка-девочка тоже может отрастить себе стальные яйца и все-таки доказать, что ее мнение тоже имеет право на существование, потому что оно ее, в конце концов.

уподобиться бы Тони Старку, сделать себе костюмчик, через который не слышно, как мелкие людишки кидают мне упреки и обижаются на меня, потому что «ну надо».

а я не верю людям, которые все из себя добрые, милые, дружелюбные и супер-общительные. которые и туда сходят, и здесь засветятся, и каждый второй человек у них лучшийдругкотиклюбимаядорогая. которые всем улыбаются и по всем скучают. нормальный здоровый человек должен ненавидеть хоть кого-нибудь.

доверие больше внушают люди с мизантропической ноткой. они душевнее все-таки. поставь передо мной двух людей, один всех любит, другой — цинизм в удвоенной дозе; и выберу я второго. они интереснее. они цепляют. несмотря на то, что и любовь, и цинизм — это маски, вторая мне импонирует больше.

есть большая разница между социализацией и социоблядством, и как же низки те люди, которые падают до второго термина.

если скинуть в одну кучу все мои билеты по переводу и поджечь, мой славный университет перестанет существовать меньше чем за минуту. такая себе статистика, но душу греет.

я уже вижу, как медленно тлеет Dictionary of Contemporary English, как полыхают книжечки по немецкой грамматике, как красиво и грациозно, словно листва осенью, падают из окна пятого этажа горящие страницы курсачей и особо ненавистные преподаватели.

я к тому, что сессия — одно слово, шесть букв и невыносимое количество боли — делает из меня какого-то неадекватного человека, который хейтит все, что движется. и даже то, что не движется. нужно куда-то деть агрессию, а в итоге спустя 51 день (да, я считаю) отказа от парламента аква блу и от сигарет в общем и целом я сижу на занятии и меня чуть ли не ломает от желания покурить. хочется продать ученика в обмен на годовой запас сигарет — на большее его не хватит, он тупой.

да, стресс и всё такое, но в последнее время возникает какое-то желание вообще с людьми не контактировать. тяжело жить, когда твоя психика немножечко с максималистскими наклонностями: либо все очень хорошо, либо все отвратительно. для последних случаев был твиттер, ибо хейтить кого-то/что-то на протяжении 140 знаков менее деструктивно для окружающих. а тут можно хоть поэму накатать, и всё равно мало будет.

жду 4 июля, жду последний экзамен и жду некоторое количество алкоголя по этому поводу в крови. 

лето пока что не лето.

а как часто вы можете себе признаться в том, что собой гордитесь?

я вот примерно раз в год. вот это вот состояние, когда бы и по голове себя погладил, и сказал бы, что молодец, но только вот окружающие не поймут.

впервые за последнее время я могу сказать, что мне удалось.

мне удалось бросить курить. приложение на телефоне уже не врет: полтора месяца без сигарет и этой дикой зависимости. хоть и стаж у меня даже стажем не назвать, всего лишь год, но т.к. я человек слабовольный, даже это мне пришлось пережить с достаточным трудом. 

мне удалось начать заниматься спортом с относительным постоянством. то, что я порой даже вытаскивала свою ленивую тушку на вечернюю пробежку, никогда не перестанет меня удивлять.

мне удалось ценить красоту вокруг. с возрастом, наверное, это приходит. лучше чувствуешь то, что вокруг тебя. какая-то особенная любовь к природе во мне открылась, не совсем я бесчувственная сволочь. желание запечатлеть в памяти все моменты, когда сердце замирало от красоты и величественности того, что вижу.

а еще мне удалось съездить в Питер. никогда не понимала этой странной любви девочек 18-25 лет к этому городу. сейчас могу с гордостью сказать, что I joined the club. вызывает привязанность и какое-то чувство влюбленности после первой поездки туда. сейчас лелею в себе маленькую мечту уехать туда и не возвращаться обратно. город, который не забывается. Москва впечатляет далеко не так, как Питер (мое субъективное мнение). город для интровертов, спокойных и вдумчивых людей, с первого взгляда пробирается в душу.Там каждый найдет что-то свое, родное, каждый захочет туда вернуться, у каждого человека он останется в сердце. мне сложно даже представить, что для кого-то этот город — рутина, кому-то он надоел, кого-то он больше не впечатляет. мне хочется уехать туда снова, бесцельно гулять по городу, ловить каждый момент. совершенно уникальный город. в такие влюбляются без памяти.

и все-таки самое главное, что мне удалось —  так это поверить людям. поверить в людей.

есть же такие друзья, с которыми будет всегда мало времени. несмотря на ссоры и бесячий характер (и мой тоже), понимаешь, веришь как-то, что с этим человеком будет еще много чего впереди. есть такие люди, за которых искренне переживаешь, за которых хочется радоваться, с которыми интересно каждый раз, когда вы общаетесь, даже если это происходит каждый день. родство душ? не знаю. просто мое. кто-то, кто знает тебя порой даже лучше, чем ты себя. кто-то, кто бесит тебя даже больше, чем это возможно. но ведь такая дружба крепче той, в которой есть гиперболизированная любовь и показушность.

есть такие люди, о которых хочется молчать. слишком мое, слишком личное. удалось поставить меня на ноги, мотивировать что-то делать, находить причины для радости, поддерживать и понимать. наверное, это тот момент, когда понимаешь, что это на самом деле надолго, что чувства будут сильнее, привязанность крепче, эмоции ярче. все только начинается. я чувствую это с тобой.

в состоянии моральной истощенности писать намного сложнее, но на эти десять минут мне стало чуть легче, свободнее и приятнее.

вспоминайте и цените тех людей, которые рядом. держите в голове впечатления, события, моменты. и даже среди бесконечного стресса вы обязательно найдете повод для радости.

четыре года учебы в нашей местной липецкой шаражке, в чьем названии на удивление присутствует слово «государственный» и даже «университет», ничему меня не научили.каждую сессию я пожинаю плоды своей лени и пинания фаллических предметов.

не, на самом деле, учиться на преподавателя иностранных языков не так уж плохо. спустя парочку лет такие люди, как я, будут мстить маленьким, ни в чем не повинным детям за прекрасные-чудесные студенческие годы. а другие люди, среди которых я все-таки надеюсь оказаться, никогда не свяжут свою жизнь с преподаванием: если моих нервных клеток не осталось, так зачем же я должна уничтожать их у других людей, верно? 

к завтрашнему зачету нужно выучить 900 слов по английскому языку. и это еще только зачетная неделя, даже не экзамены. идея о моем курсаче давно уже покрылась пылью, а люди уже сдают его.

как же тяжело быть прокрастинатором. точнее, прокрастинировать легко, а пытаться вытащить себя из полнейшего звездеца уже сложнее.

час ночи, а именно он заставляет меня писать псевдофилософские мысли в бложик, который вроде бы анонимный, а вроде бы и нет

образ. просто образ. а отражает ли он меня? хоть капельку? или вас?

что из вас реально здесь, помимо слов? кто реален? как много вашего настоящего Я существует здесь, на просторах этого сайта?

делиться с кучей людей чем-то сокровенным, однако, бывает намного проще, чем рассказать все это близким людям.

количество джина, водки, и чего-то там еще в моей крови заставляет размышлять. мне это определенно не нравится. не люблю мысли в моей голове, потому что приводят они к чему-то «не очень». и так как я успела пореветь сегодня, попутно выкуривая практически целую пачку сигарет и удаляя оповещение на телефоне, которое нагло врет, что бросила курить я 5 дней назад, расскажу сюда то, что гложет. это как разговор с собой, чьими наблюдателями становятся другие люди. образы их, часть того, что они вложили в этот блог. 

вопрос номер один. точнее, утверждение. женская интуиция всегда права. бабы чувствуют все. к сожалению или к счастью. минимальное изменение в отношении к себе.

вопрос номер два.

доверчивые люди всегда страдают. их нахуй так пинают люди, в переносном и в прямом смысле, что они блядь полуживые, но в итоге все равно у них какое-то стремление доверять. слепое и безудержное. я пострадала one more time. от своей же глупости. от неумения разбираться в людях.

21 год, не много и не мало. достаточно для того, чтобы легко расставаться с людьми. все самое сложное обычно проходит лет в 18: первая любовь, первые страдания. а сейчас остается просто горечь от того, что самадуравиновата

задаешься вопросом — а что, ебаный в рот, со мной не так? нет, со мной не скучно, не грустно, не запарено. просто не мое. а как понять, ЧТО же мое? как различить того человека в толпе?

я не понимаю и никогда не пойму

21 год. возраст, когда уже нихуя не прощаешь такое. раньше и измены прощались, и косяки. а сейчас малейший поворот не туда — и проще послать далеко и надолго, чем разбираться. себе дороже.

самолюбие задевает, да. возможно (надеюсь), что мои переживания сейчас на 50 процентов состоят из алкоголя и на остальные 50 из задетой самооценки.

легче расставаться с людьми. это жутковато.

один, второй, третий...

серая масса

а бывает тот самый человек? бывает ли такое вообще? чтобы стопроцентная взаимность и тепло

я не тот человек, который верит в судьбу.

доверчивые люди умирают быстрее. их убивают первыми. и в прямом, и в переносном смысле.