по средам у меня возникает какая-то маленькая депрессия. ну типа среда пришла-неделя прошла, но на практике нихрена не так

этот бесконечный марафон учебы-работы слишком выматывает, а весной вообще появляется чувство, что ты рожден для кутежа и веселья, регулярных алкомарафонов и прогулочек. тем более, только закончилась школьная практика, этот потрясающий опыт, который я не хочу повторять, но в итоге придется через полгода. в общем-то, в голове какие-то мутные вещи и я намерена свалить это на кого угодно, кроме себя же.

на самом-то деле, все не очень радостно по причине того, что я регулярно во всех позах имею свой собственный мозг. паранойя-вумен сейчас потихонечку узурпирует мое внутреннее «я» и ей это удается. вечно какие-то мыслишки, бесконечные поиски подвоха, логические цепочки, которые на деле далеки от логических, заставляют меня раз в день точно излучать негатив и ненависть вокруг себя, периодически срываясь на других.

внимание, вопрос: как заставить себя доверять людям?

как прекратить искать негатив и минусы вокруг себя? есть же такие люди, которые прямо-таки горят счастьем, а у меня подобное состояние длится от силы пару часов. как поддерживать в себе этот внутренний огонь, радоваться самой и радовать других, вместо того, чтобы кидать бесконечные обидки и думать, что противного на этот раз по отношению ко мне сделали?

что характерно, все эти поиски того, где кто проебался и накосячил, распространяются на отношения. головой понимаешь, что все это чушь, а продолжаешь медленно, но верно искать какие-то призрачные косяки. 

наверное, мне надо еще больше загрузить себя работоучебой.

Спасибо всем существующим и не очень богам за то, что вспомнила пароль от этого дневника. Было приятно наткнуться на что-то мною созданное в относительной адекватности (по сравнению с моими школоло-записями на беоне). Но я-то знаю, что пароль вспомнился мною явно не просто так.

Последние дни меня гложет одна и та же мысль ...

Сейчас попробую расписать для конкретики. Вот каждый из вас наверняка рано или поздно сталкивался с человеком, который прекращает общение с кем-либо (а может быть, даже с вами), просто сливаясь в закат.

Без объяснения причин. Без видимого на то повода.Просто любители взять и порвать общение вот от нечего делать.

Во-первых, мне интересно, собственно, зачем так люди делают, а во-вторых, почему это происходит со мной непозволительно часто?

Пытаюсь искать проблему в себе. Пока безуспешно. Проще найти проблемы в других, но постоянство этой фигни в моей жизни наводит на мысли о том, что нужно апгрейдить свой характер и вообще себя в целом.

Грусть, апатия, нежелание что-либо делать. Подобные повторяющиеся ситуации расстраивают до невозможности. Последовать совету Бродского и поселиться в комнате уже не кажется такой отчаянной идеей.

вечер — время каши в голове, путающихся мыслей и невысказанных слов

грустно, что срубает в тот момент, когда сидишь и занимаешься чем-то важным. например, теорфонетику пишешь, а тут тебе в голову закрадывается мысль, потом еще одна

… и вот ты уже не замечаешь, как твой плейлист наполняется песенками Placebo, одна на репите уже минут 5, в твоей голове безумным баннером мигает «protect me from what I want», а ты соглашаешься, потому что ничего не можешь сделать

защити меня от моих желаний, потому что даже думать о них расстраивает. кому нужны твои желания, если они не совпадают с чужими? ты всего лишь человек, который предоставлен сам себе. все твои мысли заперты в тебе, а делиться с кем-то страшно, признаваться себе в чем-то еще страшнее.

признаваться себе в чем-то всегда сложно. поэтому нужно как можно скорее избавиться от лишних мыслей и стать хоть немного полезней. хотя бы самой себе.

Если вы мните себя толстыми, пестуйте в зал и занимайтесь. Жрать таблетки, а еду игнорировать — удел тупых, лишенных мозга баб.

Параноики — замечательные люди.

Они будут на вас обижаться, когда вы не будете этого знать.

Они будут рыдать весь вечер в подушку, потому что им показалось, что что-то не так в отношениях/с друзьями/с учебой/со всем чем можно.

Если вы не написали параноику смс-ку с пожеланиями доброй ночи, можете быть уверенным, что он уже проклял вас раз этак тридцать, поплакал, переслушал все песни группы Сплин (как неотъемлемое составляющее депрессии, а как же), а сейчас всего лишь делает вид, что и не была нужна ему никакая смс.

Если, не дай боже, вы онлайн вконтакте и не написали параноику сразу же, как только зашли, он будет сидеть и упорно обновлять страницу в ожидании заветного сообщения. А если же он написал вам первый, значит, его просто заколебало обновлять страницу и он расстроен до невозможности.

Можете быть на сто процентов уверены, что параноик уже пропалил всех ваших однокурсниц вконтактике, лучших друзей и все их аккаунты в разных социальных сетях.

Если параноик не пишет вам первый, значит, он уже на вас обижен.

Классные люди, параноики эти.

А еще круче, что я — одна из них. Увы.

Слишком много имен и слишком короткая память.

Я всех запомню, я научусь всех различать, аминь.

Сижу, залипаю над домашкой, и захотелось написать свои мысли по поводу одной темы эссе. Нахрена мне писать сюда то же самое, что я пишу на английском в тетрадочку? А я не знаю. Может, мысли по ходу придут и у меня получится их сформулировать.

Цитатка прилагается: «I would rather be able to appreciate things I cannot have than to have things I am not able to appreciate» © Elbert Hubbard

Так вот. Прежде чем сказать, что он сраный материалист и пусть красиво горит на костре, хотелось бы чего-нибудь более-менее достойное хомо сапиенса высказать.

По-моему, бред. Это абсолютно нормально для большинства людей — ценить вещи, которых у них нет. Мы все к этому склонны, нам всегда кажется, что у соседа трава зеленее, потому что мы знаем, что соседа из дома не выселить и на его место не переехать, и травку себе не забрать, поэтому никто нам не мешает сидеть и хотеть чего-то нереального.

наркоманский пример, ну да ладно

Только в этот момент наша трава перед домом от недостатка должного внимания жухнет, перестает расти и вообще уползает потихонечку в небытие. А мы слишком заняты своими мечтами, чтобы это заметить.

Если мы не ценим вещи, которые есть у нас, значит, у нас не все в порядке с головой. Потому что когда наступит момент и эти вещи куда-то загадочным образом исчезнут, мы начнем это ценить. Люди по своей природе такие, повторюсь. А хотеть то, чего у тебя нет, не прибавит счастья и удовлетворения в жизни. Другое дело, если ты чего-то хочешь и что-то делаешь для осуществления мечты.

Но опять же есть нюанс. Если случится такое, что ты обманом выкинешь соседа из дома и загребешь себе всю его травку, кто сказал, что не будет второго соседа, у которого все будет еще круче?

Это замкнутый круг. И выйти из него можно, если ни за чем не гнаться и научиться ценить вещи, которые есть у тебя.

Накатила печаль, поэтому хочу выговориться в пустоту.

У вас никогда не было чувства, что в вашей жизни нет ничего, кроме учебы? А у меня есть. Прямо сейчас.

Нет, я не хочу сказать, что я жалею о том, куда я поступила. Наверное, не хочу. Мои родители не то чтобы заставили, мягко подтолкнули к тому, чтобы поступить на ин-яз. А в итоге получается одно: «Ты сама захотела».

Вообще, на самом деле, суть даже не в этом, в любом случае решение было мое и напрямую меня никто не заставлял. Главное то, что ожидания не оправдались, поэтому мне и грустно сейчас. 

Мне казалось, что меня ждут незабываемые впечатления, счастье и радость от окружающих людей, эйфория буквально от всего. Ну в самом худшем случае — хотя бы то, что доставляет мне радость.

На деле выходит так, что меня нервирует буквально все. За два года я превратилась в нервную истеричку с заниженной самооценкой, потому что мне успешно вдалбливают в мозг, что я — бесполезное дерьмище. Когда не можешь найти плюсы в том, чем ты занимаешься — это ужасно, действительно ужасно. Когда то, чем ты собиралась заниматься всю жизнь, внушает тебе страх и ужас, когда ты боишься, что тебя не оценят, опустят и сравняют с плинтусом, как это бывает частенько.

Я не знала, что встречу такую концентрацию гнилых людей, мерзких преподавателей и лицемерных знакомых. Я не могла себе представить никаким образом это. Я слишком наивна для нашего мира, а такие люди в первую очередь и ломаются. Хорошо тем, кто все препятствия воспринимает адекватно для себя, кого особо жизненные неприятности не задевают, даже пусть вполне себе и мелочи.

В очередной раз убеждаюсь, что жить в своем мирке хорошо до момента, когда тебя вышвыривает в реальный мир.