всё, что останется от нас — воспоминания. нас раскидает по разным городам, а, может, мы засрем свою жизнь ненужной работой в офисе в нашем маленьком ничем не примечательном городке. но ведь момент здесь-и-сейчас самый важный, не правда ли?

прямо здесь и сейчас я под гнетущей и сладкой тяжестью ностальгии. в английском языке есть хорошее слово для таких эмоций — bittersweet. еще один шаг и мы начнем жить самостоятельно. кто-то взлетит, кто-то больно упадет. но эти люди стали так дороги мне, как не стали мои одноклассники за 11 лет. сознательный возраст накладывает свой отпечаток на восприятие людей, я будто бы чувствую каждого, и что самое важное — я хочу чувствовать.

в четверг меня ждет событие, которое в любом случае перевернет мою жизнь. взлететь мне или упасть, узнаю уже на следующей неделе. держите за меня кулачки, незнакомые, мимопроходящие и случайнопролистывающие этот пост. ругайте меня на чем свет стоит, хоть вы и не знаете моего имени, иногда анонимная помощь самая действенная. 

Москва, я скоро буду. не убивай всё лучшее во мне. 

рушится всё, что строил так долго, в голову лезут те мысли, которых быть не должно. какая-то случайная мысль из ничтожной разрастается во всепоглощающую: надо что-то менять. себя или людей вокруг?

может, что-то не так со мной? может, внутри меня какой-то лимит на отношение ко всему вокруг? или мое альтер-эго дает о себе знать? а вдруг я вообще как пресловутый Билли Миллиган живу под контролем туевой хучи личностей, поэтому меня кидает от одного состояния в другое? «что вообще происходит?» — этот вопрос я задаю себе непозволительно часто.

извечный конфликт эмоций и разума достиг и моего маленького мира, в котором все было хорошо и спокойно до этой самой точки невозврата. я не хочу ни в чем разбираться, что-то анализировать, взвешивать все «за» и «против». жаль, что не решается ничего само собой. не могу понять, что будет для меня правильным, в каком направлении двигаться, что выбрать.

и стоит ли вообще об этом думать? оставить, может, всё как есть, выкинуть лишние мысли из своей головы. хорошо, когда не задумываешься ни о чем. так было на протяжении очень долгого времени. а сейчас я опять сделанный полностью из рефлексии человек, который анализирует, думает, рассуждает над тем, что можно было бы просто игнорировать. 

но эмоции берут верх, а эта победа чревата последствиями, поэтому поддаваться так просто не нужно.

____________

когда ты на грани, еще есть возможность одуматься. вопрос только — а стоит ли?

хоть мы и не общаемся, я почти физически ощущаю твоё эго. я чувствую, как оно раздувается, поглощая рандомных людей на своём пути. от твоего образа в моей голове веет холодным высокомерием: ты король, ты всесилен. ты можешь всё. а можешь ли ты всё?

кто заставил тебя так думать? пелена на глазах оказалась лишь пылью, поэтому судить могу объективно. девочки. все глупые девочки в твоей жизни, которые посвятили тебе больше времени, чем ты заслуживаешь. я чувствую их боль, они маленькие, они не понимают ничего. пройдёт время, шестерёнки в голове закрутятся, девочки придут к простейшим выводам, которые в с е г д а были на поверхности. девочки повзрослеют. а сейчас они — всего лишь мясо. ты забираешь всё самое лучшее, уничтожаешь в них искренность, веру в доброе и светлое, детскую наивность. 

люди не меняются, и это, к сожалению, аксиома. 

а ведь согласитесь, неплохо он под тему подошел? what is dead may never die. дружба мертва, дружба не умрет. и все этому радуются, учитывая почему-то только вторую часть высказывания.

а чему, спрашивается, радоваться, если дружба есть на словах, а на деле — что-то полуразложившееся, гниющее, мерзкое и отвратное. как человек, который понимал меня с полуслова, мог стать совершенно невыносимым? эта история грустнее, чем некоторые о несчастной любви.

Джульетта бросила Ромео, потому что ее подруге показалось, что на нее забили из-за мужика? нет, они скопытились вместе, а про подругу не было ни слова, может быть и к счастью, только бумагу переводить зря.

женская дружба такая женская. они говорят мне «всегда говори мне только правду» — я ее говорю — мне заявляют «я боюсь тебе что-то рассказывать, ты меня не поддержишь»

они говорят мне «я так хочу, чтобы ты была счастлива! найди уже себе нормального мужика» — я нахожу себе идеального во всем — мне кричат «ты забила на меня, у тебя в голове только он, как меня он бесит», зато за меня искренне рады, когда я нахожу себе мужика, на которого мне с р а т ь

на меня льются ведрами упреки, обидки, когда я просто не могу (не хочу) делать то, чего от меня ждут. добрая, милая, слабохарактерная тряпочка-девочка тоже может отрастить себе стальные яйца и все-таки доказать, что ее мнение тоже имеет право на существование, потому что оно ее, в конце концов.

уподобиться бы Тони Старку, сделать себе костюмчик, через который не слышно, как мелкие людишки кидают мне упреки и обижаются на меня, потому что «ну надо».

доверие больше внушают люди с мизантропической ноткой. они душевнее все-таки. поставь передо мной двух людей, один всех любит, другой — цинизм в удвоенной дозе; и выберу я второго. они интереснее. они цепляют. несмотря на то, что и любовь, и цинизм — это маски, вторая мне импонирует больше.

есть большая разница между социализацией и социоблядством, и как же низки те люди, которые падают до второго термина.

я уже вижу, как медленно тлеет Dictionary of Contemporary English, как полыхают книжечки по немецкой грамматике, как красиво и грациозно, словно листва осенью, падают из окна пятого этажа горящие страницы курсачей и особо ненавистные преподаватели.

я к тому, что сессия — одно слово, шесть букв и невыносимое количество боли — делает из меня какого-то неадекватного человека, который хейтит все, что движется. и даже то, что не движется. нужно куда-то деть агрессию, а в итоге спустя 51 день (да, я считаю) отказа от парламента аква блу и от сигарет в общем и целом я сижу на занятии и меня чуть ли не ломает от желания покурить. хочется продать ученика в обмен на годовой запас сигарет — на большее его не хватит, он тупой.

да, стресс и всё такое, но в последнее время возникает какое-то желание вообще с людьми не контактировать. тяжело жить, когда твоя психика немножечко с максималистскими наклонностями: либо все очень хорошо, либо все отвратительно. для последних случаев был твиттер, ибо хейтить кого-то/что-то на протяжении 140 знаков менее деструктивно для окружающих. а тут можно хоть поэму накатать, и всё равно мало будет.

жду 4 июля, жду последний экзамен и жду некоторое количество алкоголя по этому поводу в крови. 

лето пока что не лето.

я вот примерно раз в год. вот это вот состояние, когда бы и по голове себя погладил, и сказал бы, что молодец, но только вот окружающие не поймут.

впервые за последнее время я могу сказать, что мне удалось.

мне удалось бросить курить. приложение на телефоне уже не врет: полтора месяца без сигарет и этой дикой зависимости. хоть и стаж у меня даже стажем не назвать, всего лишь год, но т.к. я человек слабовольный, даже это мне пришлось пережить с достаточным трудом. 

мне удалось начать заниматься спортом с относительным постоянством. то, что я порой даже вытаскивала свою ленивую тушку на вечернюю пробежку, никогда не перестанет меня удивлять.

мне удалось ценить красоту вокруг. с возрастом, наверное, это приходит. лучше чувствуешь то, что вокруг тебя. какая-то особенная любовь к природе во мне открылась, не совсем я бесчувственная сволочь. желание запечатлеть в памяти все моменты, когда сердце замирало от красоты и величественности того, что вижу.

а еще мне удалось съездить в Питер. никогда не понимала этой странной любви девочек 18-25 лет к этому городу. сейчас могу с гордостью сказать, что I joined the club. вызывает привязанность и какое-то чувство влюбленности после первой поездки туда. сейчас лелею в себе маленькую мечту уехать туда и не возвращаться обратно. город, который не забывается. Москва впечатляет далеко не так, как Питер (мое субъективное мнение). город для интровертов, спокойных и вдумчивых людей, с первого взгляда пробирается в душу.Там каждый найдет что-то свое, родное, каждый захочет туда вернуться, у каждого человека он останется в сердце. мне сложно даже представить, что для кого-то этот город — рутина, кому-то он надоел, кого-то он больше не впечатляет. мне хочется уехать туда снова, бесцельно гулять по городу, ловить каждый момент. совершенно уникальный город. в такие влюбляются без памяти.

и все-таки самое главное, что мне удалось —  так это поверить людям. поверить в людей.

есть же такие друзья, с которыми будет всегда мало времени. несмотря на ссоры и бесячий характер (и мой тоже), понимаешь, веришь как-то, что с этим человеком будет еще много чего впереди. есть такие люди, за которых искренне переживаешь, за которых хочется радоваться, с которыми интересно каждый раз, когда вы общаетесь, даже если это происходит каждый день. родство душ? не знаю. просто мое. кто-то, кто знает тебя порой даже лучше, чем ты себя. кто-то, кто бесит тебя даже больше, чем это возможно. но ведь такая дружба крепче той, в которой есть гиперболизированная любовь и показушность.

есть такие люди, о которых хочется молчать. слишком мое, слишком личное. удалось поставить меня на ноги, мотивировать что-то делать, находить причины для радости, поддерживать и понимать. наверное, это тот момент, когда понимаешь, что это на самом деле надолго, что чувства будут сильнее, привязанность крепче, эмоции ярче. все только начинается. я чувствую это с тобой.

в состоянии моральной истощенности писать намного сложнее, но на эти десять минут мне стало чуть легче, свободнее и приятнее.

вспоминайте и цените тех людей, которые рядом. держите в голове впечатления, события, моменты. и даже среди бесконечного стресса вы обязательно найдете повод для радости.

не, на самом деле, учиться на преподавателя иностранных языков не так уж плохо. спустя парочку лет такие люди, как я, будут мстить маленьким, ни в чем не повинным детям за прекрасные-чудесные студенческие годы. а другие люди, среди которых я все-таки надеюсь оказаться, никогда не свяжут свою жизнь с преподаванием: если моих нервных клеток не осталось, так зачем же я должна уничтожать их у других людей, верно? 

к завтрашнему зачету нужно выучить 900 слов по английскому языку. и это еще только зачетная неделя, даже не экзамены. идея о моем курсаче давно уже покрылась пылью, а люди уже сдают его.

как же тяжело быть прокрастинатором. точнее, прокрастинировать легко, а пытаться вытащить себя из полнейшего звездеца уже сложнее.

образ. просто образ. а отражает ли он меня? хоть капельку? или вас?

что из вас реально здесь, помимо слов? кто реален? как много вашего настоящего Я существует здесь, на просторах этого сайта?

делиться с кучей людей чем-то сокровенным, однако, бывает намного проще, чем рассказать все это близким людям.

количество джина, водки, и чего-то там еще в моей крови заставляет размышлять. мне это определенно не нравится. не люблю мысли в моей голове, потому что приводят они к чему-то «не очень». и так как я успела пореветь сегодня, попутно выкуривая практически целую пачку сигарет и удаляя оповещение на телефоне, которое нагло врет, что бросила курить я 5 дней назад, расскажу сюда то, что гложет. это как разговор с собой, чьими наблюдателями становятся другие люди. образы их, часть того, что они вложили в этот блог. 

вопрос номер один. точнее, утверждение. женская интуиция всегда права. бабы чувствуют все. к сожалению или к счастью. минимальное изменение в отношении к себе.

вопрос номер два.

доверчивые люди всегда страдают. их нахуй так пинают люди, в переносном и в прямом смысле, что они блядь полуживые, но в итоге все равно у них какое-то стремление доверять. слепое и безудержное. я пострадала one more time. от своей же глупости. от неумения разбираться в людях.

21 год, не много и не мало. достаточно для того, чтобы легко расставаться с людьми. все самое сложное обычно проходит лет в 18: первая любовь, первые страдания. а сейчас остается просто горечь от того, что самадуравиновата

задаешься вопросом — а что, ебаный в рот, со мной не так? нет, со мной не скучно, не грустно, не запарено. просто не мое. а как понять, ЧТО же мое? как различить того человека в толпе?

я не понимаю и никогда не пойму

21 год. возраст, когда уже нихуя не прощаешь такое. раньше и измены прощались, и косяки. а сейчас малейший поворот не туда — и проще послать далеко и надолго, чем разбираться. себе дороже.

самолюбие задевает, да. возможно (надеюсь), что мои переживания сейчас на 50 процентов состоят из алкоголя и на остальные 50 из задетой самооценки.

легче расставаться с людьми. это жутковато.

один, второй, третий...

серая масса

а бывает тот самый человек? бывает ли такое вообще? чтобы стопроцентная взаимность и тепло

я не тот человек, который верит в судьбу.

доверчивые люди умирают быстрее. их убивают первыми. и в прямом, и в переносном смысле.

этот бесконечный марафон учебы-работы слишком выматывает, а весной вообще появляется чувство, что ты рожден для кутежа и веселья, регулярных алкомарафонов и прогулочек. тем более, только закончилась школьная практика, этот потрясающий опыт, который я не хочу повторять, но в итоге придется через полгода. в общем-то, в голове какие-то мутные вещи и я намерена свалить это на кого угодно, кроме себя же.

на самом-то деле, все не очень радостно по причине того, что я регулярно во всех позах имею свой собственный мозг. паранойя-вумен сейчас потихонечку узурпирует мое внутреннее «я» и ей это удается. вечно какие-то мыслишки, бесконечные поиски подвоха, логические цепочки, которые на деле далеки от логических, заставляют меня раз в день точно излучать негатив и ненависть вокруг себя, периодически срываясь на других.

внимание, вопрос: как заставить себя доверять людям?

как прекратить искать негатив и минусы вокруг себя? есть же такие люди, которые прямо-таки горят счастьем, а у меня подобное состояние длится от силы пару часов. как поддерживать в себе этот внутренний огонь, радоваться самой и радовать других, вместо того, чтобы кидать бесконечные обидки и думать, что противного на этот раз по отношению ко мне сделали?

что характерно, все эти поиски того, где кто проебался и накосячил, распространяются на отношения. головой понимаешь, что все это чушь, а продолжаешь медленно, но верно искать какие-то призрачные косяки. 

наверное, мне надо еще больше загрузить себя работоучебой.